Après de trop longs mois d'absence, Paul et Mike reprennent du service et polémiquent sur les évènements récents.

Mick: Bonjour Paul.

Paul: Salut Mick. Dis moi Mick, c'est quoi cette histoire: depuis que tu es ministre tu passes tes vacances dans des pays en troubles avec des dictateurs dedans ?

Mick: Oh, n'en parle pas si fort cela pourrait se savoir !

Paul: Mais cela se sait déjà. Tiens par exemple ton voyage en jet privé appartenant à un proche du pouvoir, cela se sait !

Mick: C'est terminé tout ca, plus de jet.

Paul: Plus du tout ?

Mick: Du tout. Sauf du Jet 27 pour noyer mes peines.

Paul: Bon. Et cette histoire de visite de courtoisie mi-privée mi-publique chez le Pharaon. Tu sais que personne ne comprend.

Mick: Ah, ca aussi tu sais ? Disons que pour discuter sérieusement coopération économique, droits de l'homme et exigences démocratiques, c''était plus simple d'habiter chez lui, de manger chez lui et de voyager sur le Nil dans un bateau lui appartenant. Mais attention je ne lui dois rien. C'était par commodité. Sans plus.

Paul: Si c'est par commodité c'est différent.

Mick: De toutes façons tout ca c'est fini. Le Chef a fait une loi qui nous oblige à prendre nos vacances en France.

Paul: Ben c'est bien non ?

Mick: Pas vraiment. Avec ma femmes on pensait aller en Corse mais Brice nous le déconseille. Il parait qu'il reste des stocks de plastique non encore utilisés… Alors on a pensé au Pays Basque mais Brice il a dit qu'il y a des stocks là bas aussi.

Paul: Vous allez où alors ?

Mick: En Bretagne peut être. Mais en fait non, ils sont capables de s'énerver là bas aussi. Le Poitou-Charentes est joli parait-il mais il y a une dictatrice, je ne m'en sors pas.

Paul: Et le Nord, c'est joli le Nord. Ou les Ardennes ? C'est joli les Ardennes.

Mick: Brice il dit que la zone est sensible avec tous ces rattachistes wallons…d'ici à ce qu'ils me prennent en otage pour revendiquer leur appartenance à la France!

Paul: Effectivement, tu n'as plus qu'à rester à Paris. C'est bien Paris.

Mick: Oui…c'est une idée…Mais non ! Pas possible ! Les enfants vont exiger d'aller à Disneyland, et on va m'accuser de m'aligner sur la politique des Etats-Unis !

Paul: Alors va au Parc Astérix. C'est français ça, le Parc Astérix.

Mick: Super, ca c'est une idée. Et là je suis irréprochable. Je vais acheter les billets moi-même, avec ma carte bleue perso. On ne sait jamais.

Paul: Voilà. Bonnes vacances.

Mick: Merci de ton aide, vraiment. Une dernière question: les billets pour Astérix, c'est déductible des impôts? 

Qui deviendra la prochain Premier Président de la Cour des Comptes ?

Paul, toujours chargé de missions délicates, a déjà quelques idées...qu'il soumet à Mick.

Mick: Bonjour Paul.

Paul: Salut Mick

Mick: Dis moi Paul, c’est quoi cette histoire ? J’ai appris que tu étais chargé de trouver le remplaçant de Philippe Seguin comme Premier Président de la Cour des Comptes.

Paul : Exactement. J’ai déjà plein d’idées. Seulement il faudra que je change aussi le nom de cette institution pour que cela colle à la personnalité pressentie. Je vais le proposer aussi.

Mick : Ca m’a l’air bien compliqué, vas-y toujours…quelques exemples ?

Paul : Déjà six pour l’instant.

• Luc Chatel, le porte-parole de l’Elysée : La cour des comptes…rendus
• Frédéric Lefebvre, car il ose tout comme dirait Audiard: La Cour des cons
• N’importe lequel des socialistes candidats aux primaires : La Cour de récré
• Nicolas Sarkozy lui-même, qui n’est pas à un cumul de pouvoir près : La Cour est pleine.
• N'importe lequel de ses collaborateurs à l'Elysée : La Cour du Roi
  
• Un du MoDem qui voudrait se hisser au pouvoir : La Courte Echelle.

Mick : Mouais, pas folichon quand même. Et si tu rappelais Philippe Seguin ?

Paul : Impossible qu’il accoure : son compte est bon !

Antoine Junqua

Un Ministère de la Confiscation Nationale ? Et pourquoi pas dit Paul. Mick demande des explications....



Mick : Bonjour Paul.

Paul : Salut Mick.

Mick: Dis moi Paul, c’est quoi cette histoire ? J’ai lu que tu allais devenir Ministre de la Confiscation Nationale ?! Et que tu commences par un voyage d’étude en Iran ?

Paul : Oui. Absolument.  L’Iran vient de confisquer son Prix Nobel de la Paix à Shirin Ebadi. Nous critiquons suffisamment l’Iran pour ne pas reconnaitre quand elle fait quelque chose de bien !  D’ailleurs nous allons appliquer cette nouvelle politique au prix Goncourt attribué à Marie NDiaye.  Hop ! Confisqué ! Elle n’avait qu’à pas causer mal de notre beau pays.

Mick : Mais ce n’est pas possible…

Paul : Si, si. Je vais envoyer des centaines de personnes dans toutes les librairies de France pour enlever  le bandeau « Prix Goncourt 2009 » sur chacun des livres en rayon. Eric Raoult s’est déjà porté volontaire.

Mick : C’est terrible !

Paul : Et j’ai plein d’autres idées de confiscation. Donne-moi des noms, tu vas voir…

Mick : Attends… La ministre de la santé ?

Paul : Ses tailleurs roses ! Hop confisqués ! Nous avons déjà posé des scellés sur ses penderies.

Mick : Le ministre de l’Emploi ?

Paul : Les micros des médias ! Hop, tous confisqués ! Il vient de dire à la radio que maintenant il allait être transparent sur le nombre réel de chômeurs dans notre pays. Et pourquoi ne pas dire la vérité en plus ? Il va affoler tout le monde !

Mick : Le ministre de l’Education nationale ?

Paul : Son abonnement à la chaine de télé Histoire. Zou ! Confisqué ! Il vient de dire que les Terminales Scientifiques n’avaient plus besoin de cours d’Histoire obligatoires. Cela lui apprendra à vouloir des générations de matheux sans intelligence du monde !

Mick : C’est dur…Et le fils du Président ? Tu lui confisques quoi ?

Paul :…euh… Trop tard, on lui a déjà cassé son jouet. Il est sans Défense…et il devra attendre Noël 2012 au plus tôt.

Mick : Le Parti Socialiste ?

Paul : Difficile en ce moment…Quoi leur confisquer ? Jaurés ? c'est déjà fait ! Un jour peut-être, il faut rester vigilant !

Mick : Les Verts ?

Paul : …On peut essayer de leur confisquer la couche d’ozone. Mais ils y ont déjà fait leur trou !

Mick : Le MoDem ?

Paul : Alors là, le plus gros est fait. Plus de groupe à l’assemblée, pas beaucoup de députés européens…Mais là aussi il faut rester vigilant ! On ne sait jamais !

Mick : Bon, Paul, maintenant tu peux me le dire : ce Ministère de la Confiscation, c’est une blague ?

Paul : Mais oui c’est une blague…enfin je crois.

Antoine Junqua

Quand Paul se lance dans le cinéma, Mick s’interroge….

Mike : Bonjour Paul,

Paul : Salut Mick

Mick : Dis moi Paul, c’est quoi cette histoire ? J’ai appris que tu allais tourner un film sur la vie de notre Président.

Paul : Exactement. Trop de choses fausses ont été dites sur lui. Il est temps de rétablir la vérité. Ce sera une super production : le film commencera à l’époque actuelle et remontera de 20 ans en arrière. La dernière scène se tiendra le 9 novembre 1989, à Berlin. D’où le titre.

Mick : Tu as déjà le titre ?

Paul : Oui : « Les aventures merveilleuses et incontestables de Berlin l’Enchanteur ». Cela reprendra les moments forts de sa vie avec de la vraie vérité dedans.

Mick : Quelques scènes fortes ?

Paul : Notre Président distribuant, avec ses amis, la soupe populaire le soir de son élection. Ou bien notre Président se retirant, pour méditer et prendre du recul sur la lourdeur de sa nouvelle charge, dans une abbaye. Ou encore notre Président relançant l’industrie horlogère française.

Mick : !!!

Paul : Oui, si la montre de notre Président est si grosse et si lourde, c’est qu’il s’agit d’une pendule campagnarde, miniaturisée, certes, mais quand même ! J’ai embauché des spécialistes d’effets spéciaux, le coucou sortira toutes les demi-heures et chantera « La Marseillaise » avec la voix du ministre de l’immigration ! Cela devrait faire débat.

Mick : Mais tu vas tourner où ?

Paul : Dans l’Ouest de Paris. Je devrais pouvoir utiliser gratuitement les décors naturels de la Défense. J’y connais du monde. Et à Levallois-Perret. Le maire est un ami. Et il y a déjà des cameras partout dans la ville ! 

Mick : Et le financement ?

Paul : Pas de problème. Charly a promis de s’en occuper. Il n’a pas tout dépensé de sa dernière super production « Secret Défense ».

Mick : Revenons à la scène finale, à Berlin, le jour même de la chute du mur.

Paul : C’est bien la seule fois où nous embellirons la réalité. Dans le film notre Président utilisera un engin de chantier pour détruire un pan entier du mur. Et non un tout petit burin pour dégager une toute petite brique.

Mick : Ah, et pourquoi ?

Paul : Parce que, de nos jours, pour une brique t’as plus rien !

Antoine Junqua

Les événements de l'actualité récente continuent à se télescoper dans les dialogues de Paul et Mick...

Antoine Junqua

Mick : Bonjour Paul

Paul : Salut Mick.

Mick : Dis donc Paul, c’est quoi cette histoire ? J’ai entendu à la radio que tu avais oublié de poser ton avion.

Paul : Oui, c’est drôle, j’ai oublié d’atterrir ! Faut dire qu’avec le copilote on avait coupé la radio et débranché les instruments. On s’est fait un café et on a discuté durant 3 plombes. Ils pouvaient toujours nous appeler, les contrôleurs aériens !

Mick : Mais enfin ce n’est pas possible, vous parliez de quoi avec le copilote ?

Paul : Oh, il m’expliquait que sa vie n’était pas facile. Ses problèmes avec sa femme, enfin son ex femme qui dit à tout le monde des choses désagréables sur lui. Et puis son patron qui lui a filé un job compliqué et pas très populaire. Il vient d’une compagnie aérienne concurrente, alors son nouveau Président il lui fait faire les sales boulots. Pour le tester. Mais il s’en sort bien, Eric, il est déjà copilote quand même !

Mick : OK. Mais de là à oublier d’atterrir !

Paul : On aurait pu discuter encore longtemps ! C’est les passagers, des nerveux, qui ont commencé à s’impatienter. Les policiers avaient du mal à les tenir !

Mick : Des policiers ?

Paul : Oui. Le copilote m’avait pourtant prévenu. Nos passagers étaient spéciaux et devaient être encadrés. Si j’ai bien compris on les avait sortis d’une jungle pour les ramener chez eux. Mais bizarrement ils n’avaient pas l’air content de rentrer.

Mick : Ca s’est terminé comment ?

Paul : Une hôtesse est venue nous dire qu’on avait dépassé notre destination et qu’il fallait faire demi-tour. Les passagers ont juste entendu le mot demi-tour et ils ont crié de joie. Ils croyaient que l’on retournait à la jungle !

Mick : Et ensuite.

Paul : Ben on a effectivement fait demi-tour, et une heure après nous étions à Kaboul !